четверг, 29 декабря 2011 г.

I miss you

"маленький((((( тоже разболелась((((( давай скорее поправляйся!
я так-то ничего. пока нельзя на работу. в пятницу в Москву дня на 4. а потом, если все нормально, то выйду))) в начале мая. по самочувствию.
что у тебя нового? дома сидишь? не выходишь?врачи что говорят? когда выпишут?"

Москва не вернула Вас... Вспоминаю часто... И до сих пор не верю! Просто отказываюсь. Как же так, ну как... С наступающим Вас новым годом, вечно молодая Алла Александровна*

ЗАГОВОР!!!

А у меня вот вредная простынь! Она так и жаждит позлить меня... И она всех простыней подговорила. Они такие же! постоянно сбиваются, не слушаются! Глупые тряпки!
Терпение-то заканчивается...

Желание.

Как было бы замечательно заказывать сны) Сидишь вечером весь уставший, хочешь чего-то светлого необычно, звонишь по номеру или пишешь сообщение по электронке о содержании будущего сна) Идёшь себе счастливый, ложишься спать и наслаждаешься))

И спать бы тогда все ложились раньше и с утра бы все счастливые были ^^

Кайф)

Оказывается.

35 литров воды,20 килограмм углерода, 4 литра аммиака,1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора,250 грамм соли, селитры — 100 грамм,80 грамм серы,7,5 грамм фтора,5 граммов железа и 3 грамма кремния.Плюс ещё 15 элементов.из этого состоит тело среднего взрослого человека.
между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши.
люди стоят дёшево.

Только в период с 31 на 9

Хочу уже посмотреть этот чудесный фильм) принципиально не смотрю его ни в какое другое время. Он только новогодний!
Вообще много всего того, что можно делать только в новогодние праздники, иначе этот праздник уже не будет таким, а эти вещи и подавно потеряют свою уникальную энергетику!
Для меня это: есть ананасы, печенье в железных коробках, детское шампанское со вкусом клубники, белые вязаные носки, песни с тематикой нового года, падал прошлогодний снег, тариф новогодний, оливье из магнита)

Всё и сразу.

Сегодня нарядила ёлку) Сразу и настроение поднялось, даже стало чуточку новогодним) По старой доброй традиции накачала песен новогодних, скинула их на диск и при разноцветных огоньках гирлянды, лёжа прямо на полу, погрузилась в атмосферу праздника, а точнее пыталась поймать эту волну)

Уходящий год был очень тяжёлым морально: сдача ЕГЭ, поступление в вуз, новые люди, новая жизнь... Всё это и правда далось не так просто. Программа минимум выполнена: я закончила шк и поступила таки в вуз) Могу сказать, что нашла ещё одного оооочень хорошего человека в жизни. Плюсом пойдут и всякие приятные мелочи, типа успешно сданных зачётов, весёлых и счастливых дней)


2011 год останется в моей памяти, как год переходный от одного этапа в жизни к другому) На новый год куча надежд и планов, очень хочу, чтобы мечты сбывались и вам желаю этого)
С наступающим)***

понедельник, 26 декабря 2011 г.

Прочитай

Если хочешь - делай! Не слушай никого, правда... Твоё сердце тебя не обманет! Но! Делать можно, так вот по зову сердца, только в том случае, если это касается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТЕБЯ!!! О чувствах других ты не имеешь права забывать. и... не жалей о прошлом, это бессмысленно.

В новом году хочу тепла. И тебе этого желаю*

воскресенье, 18 декабря 2011 г.

Ночь улыбки.

Очень хочется скрыться ото всех и от себя в том числе. Отдохнуть морально, ни о чём не думать, но это нереально, особенно впредверии зачётных недель и экзаменов. Сейчас вот возьму и соберу свою силу воли в кулак и начну уже готовиться к предстоящему апокалипсису.... 
Вообще побыть наедине с собой очень полезно. Сегодня я нашла пару ответов на мучавшие меня вопросы, чему, конечно, рада) 
А сейчас я проведу свою любимую субботне-воскресную ночь так, как я хочу) Я улыбаюсь, почему-то...)))

вторник, 6 декабря 2011 г.

Что-то

А погода-то на улице совсем не новогодняя. Вместе с дождём уходят остатки предпраздничного настроения. Дождёмся, что новый год будем на пляже отмечать. Я так не хочу. Снег в студию!! И -3 вполне устроит)



Всё просто)

Вообще проще надо быть) И ко всему относиться с улыбкой. Не принимать близко к сердцу и искренне радоваться победам ближнего!
Тогда всё в твоей жизни будет ХОРОШО!!!

Проверено)

суббота, 3 декабря 2011 г.

Прости за всё*

Сейчас.

Почему я сейчас страдаю? Мне действительно кажется, что я даю больше, чем получаю.... Мне правда очень хочется слышать добрые слова и чувствовать поддержку. Постоянно верю, что человек лучше,  чем есть на самом деле... Пора с этим завязывать!

Я очень хотела сегодня провести день отлично... А в итоге сижу и реву.
Во мне умирает доверие к людям, а точнее сказать вера в них. Пора перестать зависеть от людей!!

среда, 30 ноября 2011 г.

Очень правильные слова!

18 жизненных советов
1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите «День рождениЕ» и не говорите «МоЁ день рождения».
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что «и это пройдет».
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.




Старайся, пожалуйста!!!

понедельник, 28 ноября 2011 г.

Опять же...

Именно в такие моменты я злюсь больше всего... На себя!!! Как же меня это достало, но я и вправду не имею силы воли. Вот бы можно было её купить, все деньги отдала бы!!!!

пятница, 18 ноября 2011 г.

Стать одиночкой и не болеть по пустякам!
Я хочу научиться включать безразличие, когда это особенно нужно. Ведь это самое из себя выводящее средство. Фаааак

Тараканы

Я думаю, что именно из-за мелочей всё случается. Они копятся, копятся и складываются в одну картину, которая в дальнейшем всё определяет. Да, у меня свои загоны. У меня может всё сложнее, чем у тебя. Ничего с этим не сделаешь... Ты точно!
Без комментариев.

Мелкие неприятности.

Я не люблю такие дни. После них остаётся неприятный осадок и настроение испорчено совсем. Отныне надо предугадывать эти события и просто сидеть дома.

В такие моменты в голове начинаешь прокручивать что-то из приятного старого....и такая тоска берёт, что даже плакать хочется. А ты всё больше и больше начинаешь копаться в себе и больше расстраивать себя... 
Я новый год хочу и конечно верю, что непременно в этом году всё будет иначе.. Лучше прежнего. Надеюсь очень!

понедельник, 24 октября 2011 г.

Тебе наверно нужен кто-нибудь попроще

Без повода.

Я хочу, чтобы каждый человек на земле был счастлив, по-своему. Для меня счастье - это здоровье близких мне людей, хорошие отношения с ними, жизнь наполненная разными событиями и хорошее настроение. Всё остальное лишь результат работы и разных причинно-следственных отношений. Ещё приятно радовать людей, просто так... Без повода обнять, сказать добрые и искренние слова любви это так просто и сложно. Сейчас проявлять чувства не модно наверно, раз этому так удивляются. Все стараются всё в себе держать, не доверяют... Зря! С тобой рядом точно есть человек, который хочет обнять тебя, доверься!

Тебе непонятное.

Никогда не жалей о сделанном и не сходи от него с ума. Пожалуйста, завтракай... В этом есть своя философия. Найди её во что бы то ни стало! Не растворяйся в нем, это так бессмысленно, а "с ним мысленно это немыслимо"... Вот и найди теперь выход. Сложно, но можно. Только не плачь... Ждать так мучительно, но в этом случае ожидание приятно - жди. Быть одиноким иногда полезно, но не увлекайся, опять закроешься. Чувствуй холодные пальцы, ледяной ветер и себя. Не теряй веру, это важно.

Мимолётно.

Всё значимое в нашей жизни случается за 10-15 минут, не успеваешь иногда и моментом насладиться.
В моей жизни за два дня произошло много значимых событий и длились они не больше 20 минут... Я была близко к человеку, которым восхищаюсь и после этой встречи я его просто души в нем нечаю^^ Ещё в жизнь я воплотила мечту последних 5 лет жизни) 20 минут и дороги назад нет! Какие же всё таки эти моменты быстрые, порой не успеваешь и сообразить, что случилось то, о чём ты так мечтала) Я счастливаааааааа^^



Конечно от тебя ждала немного другого, но ты устала... Я всё понимаю! Со всеми иногда случается.

суббота, 15 октября 2011 г.

Медленно, но верно...



Как дым

Обожаю студийные записи песен. Особенно под фортепиано... Они такие искренние, такие милые. Трогают! Особенно такими холодными вечерами очень подходят.

Сегодня шёл первый снег, это так здорово - после долгой зелени и земли увидеть что-то такое нежное и непорочное... Всю пару думала о первом снеге^^
Да ещё и ты присоединилась) Я рада)

воскресенье, 9 октября 2011 г.

AJ



Разводит время по углам
Минута паузы — и в бой
И ощущение, будто нам
Уже не встретиться с тобой

Но что-то крепче нас
Держит связь
И не дает упасть
Последний шанс

Но я
Пришел в этот мир любя,
И мир
Отдал мне себя, смеясь
Обман,
Я сделал лишь шаг во вне,
А там
Один только дождь и снег

Пути трамваев как рубцы
На спинах наших городов
Мы обрываем все концы,
А после зашиваем вновь

Стены вокруг сердец
Серым кирпичом
И верим, что мы здесь
Ни при чем

Но мы
Пришли в этот мир любя
И мы
Уйдем в никуда, когда
Поймем:
Разорвана связь, и в грязь
Лицом,
Да так, что уже не встать

Как-то надо жить
Я пытаюсь, парюсь, трачусь, старюсь
Но как любить
Научить не сумели, учителя те еще
Буду пить,
До тех пор, пока город не выиграл спор со мной
Может быть
Мне подкинет приманку на вечной стоянке
Мне
 
Так странно бывает... Начинаешь делать то, что никогда не начал бы... Человек может вдохновить как никто иной! И это.... здорово)

Не хотела просыпаться...

Это был лучший сон в моей жизни. Надеюсь, что он повторится наяву! Моё подсознание не даёт мне покоя даже ночью. Приснилось всё то, о чём я так мечтаю) Бывает же...
Вот этот сон бы я с удовольствием записала на плёнку и пересматривала, пересматривала... и наверно сошла бы от этого с ума)
И кстати, это доказывает то, что мысли материальны(пока только во сне), и если что-то сильно захотеть, то всё-всё обязательно сбудется!
Я очень хочу! Значит всё сбудется)))

Если только...

Цените друг друга, не злитесь по мелочам, рассказывайте о своих чувствах, делитесь переживаниями и радостями. Прошлое не имеет значения, будущее сейчас не имеет значения , чувствуйте настоящее, живите сейчас и любите всем сердцем, искренне. Всё хорошо будет!

пятница, 7 октября 2011 г.

Действует))


 Когда с утра проснетесь - потрите ладошки друг об дружку и скажите: "У меня сегодня хороший день."

Каждому своё


Всегда рада видеть)

Я всё помню) Всё! Смех на палочке - это что-то на гране фантастики! Болтовня про всё на свете и нереальные школьные дни за одной партой) Не хватает этого...
Живём-то мы в двух шагах друг от друга) Заходи, всегда рада видеть)*

четверг, 6 октября 2011 г.

Искренне.

Я очень счастлива, что ты есть у меня. На многие вещи я взглянула по-новому благодаря тебе. Вот так один человек может перевернуть жизнь. Как бы ни было в будущем, я тебя никуда не отпущу! Ты всегда в моём сердце. Ты уже часть меня! =*
Я люблю ^^
Много всего нас связывает, всегда есть что вспомнить) Ты всегда рядом, я это чувствую. Если мне грустно, то я включаю те видео и умираю со смеха) Только с тобой мы смеёмся до нереальной истерики) Ты понимаешь меня не с полуслова, а с десятого предложения! И это круто!
Дай Бог всем таких подруг!

Впечатление

 Какое же первое впечатление обманчивое... конечно надо слушать внутренний голос, но не всегда он говорит правду! Так что прежде чем сделать вывод о человеке, пообщайся поближе с ним. Тогда уж точно не ошибёшься!
Я поменяла отношение к тебе.

Матрицы отстой!!! Препод, одумайся!!

понедельник, 3 октября 2011 г.

Как дым

А что заставляет вас двигаться вперёд?
Неудачи, невезение, несправедливость вдохновляют не всех. Куда больше на человека влияет успех, похвала и дифирамбы в честь его гениальности. Я все таки ко второму типу отношусь.           И ничего
Не происходит, все останется таким
До того
Пока не встанешь, не развеешься как дым

Иду вперёд, ДА!
Я не хочу с тобой дружить. Или мы вместе или никак вообще.

Несправедливо.

Всё очень несправедливо. Я так поняла, что все наши самые сокровенные мечты сбываются... но не у нас и для человека, у которого сбылось то, чем ты грезишь, это ровным счётом ничего не значит!
Обидно. И злиться-то на человека не из-за чего, а негатив охватывает по полной! Сижу очень расстроенная и понимаю, что без смысла это... Но чертовски обидно!
а люди иногда бывают хуже собак

понедельник, 26 сентября 2011 г.

Всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
Потянешься к тыщам – хватишь по голове.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
Без преданной острой финки за голенищем,
Двух граммов под днищем,
Козыря в рукаве.

Все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
Родители намекали, кем ты не стал.
Свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
Понтов и регалий, офисных зазеркалий,
Чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

Плюемся люголем, лечимся алкоголем,
Наркотики колем, блядскую жизнь браня.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
Как голем,
Без линз, колец, водолазок с горлом, -
И кожа твоя была тебе как броня.

Без комментариев.

Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками.
Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.

понедельник, 19 сентября 2011 г.

Посвяяяят

В память о посвяте))) Кулинарный конкурс) было круто. Навсегда в памяти)
 химическое безобразие и прогулка осьминогов в царстве поганок) Очень весело было.

Меланхолия

Теперь так холодно на улице... Совсем не хочется выползать из под одеяла. Наступила пора горячего чая, малинового варенья и долгих разговоров за жизнь. Осенние песни это вообще отдельный разговор... Вообщем осень началась. грустная пора...

Уже купила мягкий вязаный шарф))


пятница, 16 сентября 2011 г.

Дороги назад нет!

Всё так поменялось... Мысли, люди, дела, время, приоритеты.... Мне конечно всё нравится, но... Я так скучаю...

вторник, 30 августа 2011 г.

Чьё-то

Мама, это действительно страшно
быть искренне нелюбимой
кем-то самым близким,
Мама, я так не хочу становиться старше,
Раньше все было проще,
казалось чище

я читала сказки,
где неприменно долго и счастливо
а не новости в яндексе и френдленты...

больно- подуй и намаж зеленкой,
холодно- шарф по глаза от ветра
не знаешь- у взрослых спроси ответы...
хочешь- с утра поищи под ёлкой..
не знаешь как это- одинокой,
как это брошенной не согретой,
это такие слова...чужие,
подслушанные украдкой где-то...

Детство...ни зависти, ни цинизма
Лопаткой стукнули- плачь краснея
а тут- отключают источник жизни,
а ты улыбаешься, мол сильнее...

Мам, я поставлю чайник, приди с работы
Принеси шоколадку как раньше, в большом пакете
мы не выросли- просто вырвались на свободу
мы такие же дети, уставшие злые дети
Август оказался плодотворнее июня

понедельник, 29 августа 2011 г.

Кофе

Всё утро думала о кофе. Почему я не признаю этот напиток?! Люди без него и дня не живут, а мне он до лампочки. Думала, думала и решила, что пила не правильный кофе, ненатуральный. Сегодня же в хорошем кафе мне принесли свежесваренный, натуральный капучино и моему разочарованию не было предела... Он меня ничуть не вдохновил. Так я и рассталась с мыслью о кофе. Это не мой напиток!
 

Итоги

Я не хочу говорить о будущем... Эта тема мягко говоря меня очень напрягает. Ведь уже сто раз доказано, что нельзя ничего планировать, но нет же люди любят себя помучать! А я не хочу этого. Нужно сегодня жить.
А вообще сегодня был отличный вечер, так мило поболтали с девчонками... Они такие хорошие у меня) Разные совсем, но отличные обе) У одной нужно учиться мудрости, а у другой жизнелюбию) Здорово, что они есть!

Последние дни лета нужно провести активно) Так что план уже составлен. Нечего дома сидеть. Хорошее лето было, много всего произошло. Экзамены научили меня быть внимательнее, Питер научил сначала думать, а потом делать, а август научил терпеливости) Можно считать это лето удачным)
Сегодня такая тёплая ночь) Гулять хочется...

воскресенье, 28 августа 2011 г.

Я жду твои мысли, чёрт возьми...

Осталось так мало...

Я рада, что всё сложилось именно так. Я осталась здесь. Это решение было самым нелёгким в моей жизни... Но, надеюсь, единственно правильным.
Уже через 4 дня на учёбу( Не готова ещё, правда. Надо настраиваться, вспоминать химию и английский... Это лето было определённо очень знаковым в моей жизни. Я выбрала профессию, а это многого стоит. Папа сказал, что я повзрослела) Даже не знаю радоваться или нет...

пятница, 26 августа 2011 г.

вторник, 23 августа 2011 г.

Даты, числа, их значение.

Вот она грань. Грань прошлого и настоящего. Сегодня. 23.08.2011 запомню этот день. И кстати, навсегда запомню число фотки на студенческий, ибо сделана она была утром, в день выпускного) Да много вообще дат, которые я храню в голове) Эти числа не относятся к праздникам и дням рождения, они просто несут воспоминания, не всегда хорошие) 1.03.2010; 1.09.2010, 25,27,30.05.2011; 3,7,24.06.201; 1.08.2011 и ещё не наставшее 27.08.2011 но уверена, что это число мне запомнится)) Это далеко не все даты в моей памяти) Это свежее.

вторник, 16 августа 2011 г.

Глубоко.

Смотреть только вперёд. Прошлое оставить в покое. Хорошо учиться. Не прогуливать пары. Вовремя делать все задания. Проще относиться к людям. Сделать ремонт в комнате. Не терять людей, которые дороги. Сдать на права. Научиться пропускать ненужные слова мимо ушей. Стать активной. Не нарушать диету. Купить одежду на осень. Забывать всё плохое. Разбираться в людях. Стать самодостаточной и независимой. Перестать хранить всякий ненужный мусор. Прибраться на балконе. Не жалеть о сделанном.

понедельник, 15 августа 2011 г.

Личное.

Знаешь, как-то странно всё получается... Всё поменялось. Взаимопонимания никогда и не было. Только иллюзии и привычка наверное. Смотрю уже 28 серию и всё понимаю. Я много чего не сделала вовремя, а теперь то самое драгоценное время ушло. Не вернуть. Грустно немного.

пятница, 12 августа 2011 г.

Вот так легко.

все лежит только у тебя в голове.
ты сам зависишь от себя и никто к этому не причастен, сам строишь свою жизнь и сам выбираешь круг общения.
глупо все возлагать на общественность или случай.
запомни-только ты и никто другой.
Отвернуло. быстро. пф

четверг, 11 августа 2011 г.

Какой же он...

Пользуясь своей не большой эрудицией, я составил мнение о людских отношениях и решил поделиться с вами.
Итак, Шолохов в романе "Тихий Дон" описывает отношения Григория и Аксиньи, их отношения начались с желания обладать друг другом, то есть попросту говоря с желания заняться сексом друг с другом. Её мужа нет, он в армии и ей трудно без мужчины, а Григорию просто "надо". Так они сходятся их отношения длятся на протяжении всего романа.
Григория забирают на службу, Аксинья скучает, ей сложно без мужской ласки. Когда появляется сын купца, у которого она живет, Аксинья поддается желанию. Гришка, приехав домой на побывку, это узнает от деда Сашки, тот говорит: "Баба - кошка: кто погладил - к тому и ластится".
Это ключевая фраза. Из неё пошли все выводы и мои рассуждения.Я не осуждаю ни женщин, ни мужчин.
Мужчины любит глазами, это всем давно известно. Хотя, бывает, что парень дружит с девушкой, и однажды, открывая глаза, понимает, что любит её, любит больше всего остального. это редкость. Внутренний мир, это лишь второстепенный показатель. Первоисточником любви у мужчин служат чисто инстинкты, обладать самкой, прошу прощения, если кого-то обидел, но мы видим это.
Мужчины влюбляются, точно так же, как падают со стремянки - это несчастный случай.
Женщины, для женщин мужчина - это, либо прихоть судьбы, либо очередной "хахаль". Женский пол более падок к подаркам и красивым словам, знакам внимания, поступкам. Зачастую, женщина, без любви придумывает себе её. Мечтает о принце на белом коне или о байкере на харлее, у кого какой образ. Важно не это, а то что таких женщин много. Это печально.
Мужики, в большинстве своём, необразованные придурки, которые даже пары слов сказать не могут. На телевидение мы часто видим такой стереотип: квартира, диван, мужик смотрит футбол и пьёт пиво. И так каждый день. Это что?
Раньше, мужчины бегали за девушками табунами, а теперь? Всё наоборот. Найти хорошего мужчину трудно.
Однако, женщины бывают и похлеще. Сейчас много демотиваторов, на одном из них две девушки, одна стоит в нижнем белье и фартуке моет посуду, а вторая в гламурном наряде звонит по розовому телефону, под первой надпись: "Домашняя львица", второй - "Светская курица".
Если честно, я бы вымыл львице посуду, из желания обладать ей. Ради такой женщины, можно горы свернуть. Женщины - хранительницы очага, а не безмозглые курицы, возможно мои стереотипы устарели, даже если и так, это моё дело, я не стараюсь вас изменить, я просто хочу чтобы вы были чуточку лучше, ведь любить принца, любить футбол, себя - это намного ниже, чем дарить цветы, целовать, шептать на ухо или вместе ловить губами первые снежинки, гнать на мотоцикле, читать ей стихи и т.п.

среда, 10 августа 2011 г.

Эгоизм.

Сегодня уже 10 августа, а ты до сих пор не даёшь о себе знать. 

0:01

Какие же все же эти воспоминания бесконечные. Замкнутый круг... Если тебе хорошо, то ты начинаешь вытаскивать из памяти плохие моменты и радоваться, что это в прошлом, если же тебе плохо, то всё происходит с точностью да на оборот. Бред же. Я не умею жить без воспоминаний. Для чего-то держу все картинки прошлого в своей голове и в то или иное время достаю их. Странность.
Сегодня опять пересматривала фотки и вздыхала. Но всё ведь хорошо! Очень хорошо.

вторник, 9 августа 2011 г.

Приказ о зачислении.

Я так и не научилась сначала думать, а потом делать... Всегда страдала из-за этого. Главное, что люди вокруг меня мудрые. Понимают и прощают мне мои глупости.
Интересно.. А сколько я ещё буду вести этот блог? Классно, что начались записи ещё в школьные годы, а теперь продолжатся в студенческие) Да, да, да) СТУДЕНТ я теперь, надеюсь, что новый соц статус принесёт мне то, чему я так и не научилась!)

понедельник, 8 августа 2011 г.

Самобичевание

Так много мыслей в голове. Хочется собрать всё в один ком и выкинуть к чёрту... Из-за этих дурацких оборванных фраз голова такая тяжёлая. Хочется освободиться от этих нудных, пожирающих изнутри, серьёзных, но бестолковых слов, которые собираются в сложноподчиненные предложения и насилуют мозг. Я ещё не научилась пропускать слова мимо ушей, а пора бы... 

P.S. Это самое лучшее лето. Не смотря ни на что.

Нравится. Очень.

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

суббота, 6 августа 2011 г.

А еще…

Вдруг ты обнаруживаешь, что сидишь на поверхности планеты……… Вот тут, под тобой, планета! Сидишь, а вот здесь, под рукой, из планеты выросла трава, вот тут трава заканчивается… и выше травы ничего нет, только атмосферы немножко, а дальше – космос. А ты сидишь рядом с этой травой… А точнее, ты сидишь, примял немножко планетной травы, и выше тебя тоже ничего нет. Вот твоя голова, волосы, несколько волосинок торчат выше остальных, если у тебя вообще есть волосы, а дальше космос, все.

Mari

Я люблю тебя. Правда. Верь, пожалуйста*

среда, 3 августа 2011 г.

Еле дыша.

 Я сделала свой выбор и не жалею ни о чём. Всё что не делается, всё к лучшему. Может быть я и буду потом думать, что сделала не правильно, но точно не сейчас.

понедельник, 1 августа 2011 г.

Сил нет.

Вот и пришло время принять серьёзное решение в моей жизни. Люди, некогда говорившие одно, сейчас говорят совсем другое. Давят. Не переношу моральный прессинг. Внутри всё мечется в разные стороны. Всё же странные эти родители. Мне не понять их совсем. Я слабохарактерная наверно. Страшно.

понедельник, 4 июля 2011 г.

Целуй рельсы.

Какое-то невыездное настроение) Даже просто не верится, что уже завтра я вновь пойду по широким улицам самого красивого города России. Я так люблю запах метро, Невский проспект и мороженое из кафе с видом на каналы) Хочется прыгать и кричать от счастья) А сейчас, через несколько часов, я буду слушать музыку поезда и в такт покачиваться, читая журнал. Для меня счастье - движение.

воскресенье, 3 июля 2011 г.

Жизни не жалко

Тёмные воды, меченые карты
Трудные годы, лёгкие старты
И кажется скоро всё станет так просто
И плед на коленях и такие близкие звёзды
Но новое утро, новые дороги
Моря по колено и сбитые ноги
И капли бегут по стеклу так красиво
И время проходит мимо, но

Жизни не жалко, жизни не жалко
А жаль лишь мгновений и свет на ресницах
И ночь, что больше не повторится
Жизни не жалко, жизни не жалко
Лишь взгляд и тепло от твоих ладоней
А может всё это мне только снится

Дальние страны, расписанные ноты
И новые планы уже по блокнотам
Но жизнь всё равно всё расставит иначе
Всё будет как будет, просто пожелай мне удачи
Прикосновение, случайное слово
И, может, позднее мы встретимся снова
И отблеск огня на стене у камина
Пусть время проходит мимо, ведь

Жизни не жалко, жизни не жалко
А жаль лишь мгновений и свет на ресницах
И ночь, что больше не повторится
Жизни не жалко, жизни не жалко
Лишь взгляд и тепло от твоих ладоней
А может всё это мне только снится



Слова в душе. Одна из самых содержательных песен. Очень тронула. 

А может всё это мне только снится?)

А я счастлива) Почему-то верю, что всё сбудется) Наверное просто хорошо выспалась)))

суббота, 2 июля 2011 г.

Судьба.

Уходит время... Уходит детство. Я чувствую, что идёт что-то другое. Новое, свежее, мятое, как из стиральной машины бельё. Хочется уже свежести, новизны, трепета всего внутри. И наверно ради этого стоит менять всё резко и бесповоротно. Жечь мосты. Рубить канаты.
Знаю, что будет непросто, но без этого никак не интересно. Правда, не надо бояться трудностей, свыше посланы только те испытания, которые нам по силам. Так что удачи и терпения, друзья. Всё в моих силах. Как сказал Гиберт : "Наша судьба зависит только от нас, как мы её смоделируем в своём сознании, так она и сложится. Так что фантазируйте, всё сбудется при большом желании" Милаш^^

пятница, 1 июля 2011 г.

Всё будет, как будет.

Вот и пошёл второй месяц лета. Июнь вообще незаметно пролетел в суете об экзаменах. Самый тяжёлый ( в учебном смысле) год прошёл. Я рада этому. Сейчас главное не ошибиться с выбором вуза. Стать уже кем-то в этой жизни, для меня это важно: получить профессию и РАБОТАТЬ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ. Сложно будет решиться на перемены, если придётся. Всё будет, как будет. Просто пожелай мне удачи... 

четверг, 30 июня 2011 г.

Михалыч

Когда-нибудь я выйду за него замуж!

Гениальная песня! Жизнь моя.


Раз уж мы не умерли от того, что друг у друга нету нас
Мы не сдохнем от отсутствия монет и сытости в карманах
И от того, что никогда не бывать нам в тех далеких странах
Хоть в одиночку, хотя бы раз.

Нас встречают почестями, провожают палкой по спине
Знать бы сразу все печали, жили бы с открытыми глазами
И испугались от того, что друг с другом сделали мы сами
На придуманной нами войне

Поэтика улиц
Дружно вдохнули
Выдохнули небо
Губами из снега
И прочь от берега пегого

В плацкартном вагоне
С азартом утонем
В парах алкоголя
Не чувствуя боли
Позволь мне
Вернуться домой

В Кей-Сити
Петь и тусить
На районе
В старом притоне
Он помнит

Как бегали в дамки
Наперегонки
Не трогать, я в танке

Взял и заправил
Простынь из правил
Укрылся советами
Легче ль от этого

Ты не просила
Я сам тратил все силы
На то, что остыло
И безвозвратно
Но было приятно
Спасибо

Снова на старте
Любим процесс
Но помним о результате
А кстати
Не верю

Кто не рискует
Останется с хуем
За закрытой дверью
И в жестких сомнениях
Лузер ты или гений

Перевернули
Но не обманули
Когда я рождался
Я знал, что
Так будет

Быть одиноким круто
Если есть кто то
Кто тебя любит

вторник, 28 июня 2011 г.

Правда в глазах!

Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не
объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что
никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются,
отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их
жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь.
Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни
для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к
третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то ничего не
меняется.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.

Новая концепция

Хочется гармонии и покоя. Слушаю шум морских волн, щебетание птиц и дождь. Невероятное желание слиться с природой и обрести уже гармонию внутри себя. Надо заняться йогой или пилатесом. Полезно. А вообще гармонии не будет пока не перестану злиться, ругаться и думать о всякой ерунде много времени. Не стоит размениваться на это. Нужно быть терпимым и лояльным к мелочам и пытливым, внимательным, но спокойным к важному! Новая концепция моей жизни.

 

воскресенье, 26 июня 2011 г.

Наше время пришло.

Ни на кого не держу зла и не обижаюсь) Всё что было плохого забыто, в памяти осталось лишь хорошее) Школа, прощай. На выпускном как-то опять мы все близки стали.  Все ненавистные учителя и одноклассники вмиг стали родными.  Не делились по группам, а всей большой СЕМЬЁЙ веселились, танцевали и поздравляли Сешеньку с  восемнадцатилетнием) Вот так ей повезло. Всё было отлично и душевно так. Правда... Очень грустно расставаться, но наше время пришло) Навсегда в памяти Все имена. Надеюсь сохранить отношения на всю жизнь, ведь класс у нас правда очень хороший)

пятница, 24 июня 2011 г.

Зрелость

Ну вот и пришёл этот день) Сегодня я получаю аттестат зрелости. Звучит как-то странно) Надеюсь повеселиться сегодня как следует, а потом... А потом наступит совсем другая жизнь, которая наступает так решительно) Так что сегодня, 24 июня, я стану зрелой! Сказать, что я волнуюсь... ничего не сказать

вторник, 21 июня 2011 г.

Нужное

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы –
Чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну –
Чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
Ну какие теперь обиды, когда все уже позади?
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
И слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
Слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
Блюза, осени, смеха, пиццы на садовой, вина, такси,
Дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
Тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
В тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;

Маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
Только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой?
Да здравствуют две недели тазиков и кастрюлек. Начинаю обратный отсчёт до 4 ИЮЛЯ, до дня, когда я смогу по-человечески помыться... 

понедельник, 13 июня 2011 г.

Чувствую сейчас...

Пришло то время, когда о близких людях мы будем узнавать по фотографиям и обрывкам фраз в соц сетях. Полезнее наверно было бы удалить все эти массовые виртуальные жизни и наконец понять, кто важен, кто не очень... Да и вообще пора всё переосмыслить. Стать мудрее что ли.. В голове много планов, мечт, целей, но сил и желания что-то делать совсем нет. Я очень скучаю по всему тому чего теперь у меня нет... ;( тяжело так...

Не торопись!

Я не люблю дороги. Не люблю ехать куда-нибудь на машине. А случилось эта нелюбовь совсем недавно... По несчастливой случайности я стала свидетелем страшной аварии на федеральной трассе М8... Ужасная картина чужого горя потрясла меня до глубины души. Ровно 4 часа потребовалось спасателям, полиции и скорой помощи для очищения дороги...Покорёженные куски металла и несколько накрытых простынёй тел. А куда они спешили?! Почему водители были так безответственны?! Мне искренне жаль людей... Ведь наверняка они были совсем молоды... Пожалуйста будьте аккуратны на дорогах. Не играйте с собственной судьбой. За вас волнуются...

среда, 8 июня 2011 г.

Завтра. Завтра. Завтра.

Почему все живут завтрашним днем? Или еще хуже - вчерашним.
Почему либо прошлое, либо будущее?
Живите сейчас, сегодня, в это самое мгновение. Идите и сделайте то, что так
давно хотели. Прочитайте книгу/посмотрите фильм/сделайте татуировку/займитесь
спортом/или танцами/выучите язык/признайтесь в симпатии/или любви. Да сделайте
уже что-нибудь! Не откладывайте жизнь на завтра, ведь завтра может не наступить.

вторник, 7 июня 2011 г.

Всё хорошо


Обязательно за это лето выучу


Давай

Давай я расскажу тебе о себе еще что-нибудь. Например, про кофе, который я пью по утрам, для того чтобы проснутся. Про алгебру, которую ненавидела все школьные годы. Про шоколад. Знаешь, а я с ума схожу от него. Давай я научу тебя читать умные книжки, и смотреть глупые такие, сладкие фильмы. А еще я подарю тебе собаку. Я знаю, что ты их не любишь… Зачем дарю? Я так хотела собаку. Всегда. Давай научимся вместе бегать за облаками. Потом забегать в кафе, и пить горячий шоколад. Давай будем стараться делать так, чтобы наш каждый день проходил так, как будто мы только что познакомились. Помнишь? Давай с тобой никогда не говорить друг другу "люблю". Зачем это? Мы и так все знаем. Давай забудем тот день, когда ты просто вдруг ушел. Просто вырвем\вычеркнем\сожжем. Хочешь? Только скажи мне это... Пожалуйста. Скажи... (с)

Важное

Перечитывая всё старое, вспоминаешь даже малейшие детали, то, что уже покрылось пылью и зажило, каждую оплаканную запятую и как много значит каждое слово в моих записях. Ни за что не удаляйте всё, что пишите. Очень многое можно понять, перечитывая.

Душевный покой

Edvin Marton - чудесный венгерский композитор. Очень атмосферная музыка, приятная. Эмоциональная музыка.

Скоро

Пройдет не так много времени, и мы станем безнадежно взрослыми.
Обзаведемся семьями и по вечерам будем сидеть с детьми.
Перестанем травиться яркими синтетическими напитками и некачественным алкоголем.
Сменим макдак на домашнюю еду.
Бросим курить и обязательно будем бегать по утрам.
Мы наконец-то будем высыпаться. Причем по ночам.
Мы больше не будем сидеть в чате до полчетвертого утра.
Прекратим вечно опаздывать, и есть по ночам.
Выбросим драные цветные джинсы и научимся носить деловую одежду.
На нас больше не будут оборачиваться прохожие.
И давно уже заживут проколы пирсинга.
Такая себе среднестатистическая жизнь со среднестатистическим счастьем.
А потом нам станет скучно.
И летним вечером, забросив в угол деловые бумаги, мы снова соберемся на одной из площадей любимого города.
В вечернем небе будут пронзительно кричать ласточки, у киосков с пивом будет веселиться молодежь...
И тогда мы вспомним себя прежними.. Такими настоящими и "живыми"...

Всё серьёзно

Освободила полку от учебников и тетрадей 11 класса. И как-то даже легче стало. не до конца я ещё осознала, что 1 сентября приду совсем не в школу... Но немного начинаю привыкать к этой мысли. Надо ли избавиться от старых вещей? Так сказать подготовиться к новой жизни? Или это я уже перебарщиваю?... 
Пока разбиралась в залежах тетрадок, журналов и прочей макулатуры, нашла свои рисунки 6 и 7 класса) Мило.



 

Наверное это правильно

Всё закончилось. За какие-то две недели было убито миллиона два нервных клеток. А они, как известно, не восстанавливаются. Отключаю голову. Сижу пью чай и не думаю о том, что будет дальше. 27 мая, 30 мая, 3 июня, 6 июня - останутся в моей памяти как минимум на всю жизнь.