вторник, 30 августа 2011 г.

Чьё-то

Мама, это действительно страшно
быть искренне нелюбимой
кем-то самым близким,
Мама, я так не хочу становиться старше,
Раньше все было проще,
казалось чище

я читала сказки,
где неприменно долго и счастливо
а не новости в яндексе и френдленты...

больно- подуй и намаж зеленкой,
холодно- шарф по глаза от ветра
не знаешь- у взрослых спроси ответы...
хочешь- с утра поищи под ёлкой..
не знаешь как это- одинокой,
как это брошенной не согретой,
это такие слова...чужие,
подслушанные украдкой где-то...

Детство...ни зависти, ни цинизма
Лопаткой стукнули- плачь краснея
а тут- отключают источник жизни,
а ты улыбаешься, мол сильнее...

Мам, я поставлю чайник, приди с работы
Принеси шоколадку как раньше, в большом пакете
мы не выросли- просто вырвались на свободу
мы такие же дети, уставшие злые дети
Август оказался плодотворнее июня

понедельник, 29 августа 2011 г.

Кофе

Всё утро думала о кофе. Почему я не признаю этот напиток?! Люди без него и дня не живут, а мне он до лампочки. Думала, думала и решила, что пила не правильный кофе, ненатуральный. Сегодня же в хорошем кафе мне принесли свежесваренный, натуральный капучино и моему разочарованию не было предела... Он меня ничуть не вдохновил. Так я и рассталась с мыслью о кофе. Это не мой напиток!
 

Итоги

Я не хочу говорить о будущем... Эта тема мягко говоря меня очень напрягает. Ведь уже сто раз доказано, что нельзя ничего планировать, но нет же люди любят себя помучать! А я не хочу этого. Нужно сегодня жить.
А вообще сегодня был отличный вечер, так мило поболтали с девчонками... Они такие хорошие у меня) Разные совсем, но отличные обе) У одной нужно учиться мудрости, а у другой жизнелюбию) Здорово, что они есть!

Последние дни лета нужно провести активно) Так что план уже составлен. Нечего дома сидеть. Хорошее лето было, много всего произошло. Экзамены научили меня быть внимательнее, Питер научил сначала думать, а потом делать, а август научил терпеливости) Можно считать это лето удачным)
Сегодня такая тёплая ночь) Гулять хочется...

воскресенье, 28 августа 2011 г.

Я жду твои мысли, чёрт возьми...

Осталось так мало...

Я рада, что всё сложилось именно так. Я осталась здесь. Это решение было самым нелёгким в моей жизни... Но, надеюсь, единственно правильным.
Уже через 4 дня на учёбу( Не готова ещё, правда. Надо настраиваться, вспоминать химию и английский... Это лето было определённо очень знаковым в моей жизни. Я выбрала профессию, а это многого стоит. Папа сказал, что я повзрослела) Даже не знаю радоваться или нет...

пятница, 26 августа 2011 г.

вторник, 23 августа 2011 г.

Даты, числа, их значение.

Вот она грань. Грань прошлого и настоящего. Сегодня. 23.08.2011 запомню этот день. И кстати, навсегда запомню число фотки на студенческий, ибо сделана она была утром, в день выпускного) Да много вообще дат, которые я храню в голове) Эти числа не относятся к праздникам и дням рождения, они просто несут воспоминания, не всегда хорошие) 1.03.2010; 1.09.2010, 25,27,30.05.2011; 3,7,24.06.201; 1.08.2011 и ещё не наставшее 27.08.2011 но уверена, что это число мне запомнится)) Это далеко не все даты в моей памяти) Это свежее.

вторник, 16 августа 2011 г.

Глубоко.

Смотреть только вперёд. Прошлое оставить в покое. Хорошо учиться. Не прогуливать пары. Вовремя делать все задания. Проще относиться к людям. Сделать ремонт в комнате. Не терять людей, которые дороги. Сдать на права. Научиться пропускать ненужные слова мимо ушей. Стать активной. Не нарушать диету. Купить одежду на осень. Забывать всё плохое. Разбираться в людях. Стать самодостаточной и независимой. Перестать хранить всякий ненужный мусор. Прибраться на балконе. Не жалеть о сделанном.

понедельник, 15 августа 2011 г.

Личное.

Знаешь, как-то странно всё получается... Всё поменялось. Взаимопонимания никогда и не было. Только иллюзии и привычка наверное. Смотрю уже 28 серию и всё понимаю. Я много чего не сделала вовремя, а теперь то самое драгоценное время ушло. Не вернуть. Грустно немного.

пятница, 12 августа 2011 г.

Вот так легко.

все лежит только у тебя в голове.
ты сам зависишь от себя и никто к этому не причастен, сам строишь свою жизнь и сам выбираешь круг общения.
глупо все возлагать на общественность или случай.
запомни-только ты и никто другой.
Отвернуло. быстро. пф

четверг, 11 августа 2011 г.

Какой же он...

Пользуясь своей не большой эрудицией, я составил мнение о людских отношениях и решил поделиться с вами.
Итак, Шолохов в романе "Тихий Дон" описывает отношения Григория и Аксиньи, их отношения начались с желания обладать друг другом, то есть попросту говоря с желания заняться сексом друг с другом. Её мужа нет, он в армии и ей трудно без мужчины, а Григорию просто "надо". Так они сходятся их отношения длятся на протяжении всего романа.
Григория забирают на службу, Аксинья скучает, ей сложно без мужской ласки. Когда появляется сын купца, у которого она живет, Аксинья поддается желанию. Гришка, приехав домой на побывку, это узнает от деда Сашки, тот говорит: "Баба - кошка: кто погладил - к тому и ластится".
Это ключевая фраза. Из неё пошли все выводы и мои рассуждения.Я не осуждаю ни женщин, ни мужчин.
Мужчины любит глазами, это всем давно известно. Хотя, бывает, что парень дружит с девушкой, и однажды, открывая глаза, понимает, что любит её, любит больше всего остального. это редкость. Внутренний мир, это лишь второстепенный показатель. Первоисточником любви у мужчин служат чисто инстинкты, обладать самкой, прошу прощения, если кого-то обидел, но мы видим это.
Мужчины влюбляются, точно так же, как падают со стремянки - это несчастный случай.
Женщины, для женщин мужчина - это, либо прихоть судьбы, либо очередной "хахаль". Женский пол более падок к подаркам и красивым словам, знакам внимания, поступкам. Зачастую, женщина, без любви придумывает себе её. Мечтает о принце на белом коне или о байкере на харлее, у кого какой образ. Важно не это, а то что таких женщин много. Это печально.
Мужики, в большинстве своём, необразованные придурки, которые даже пары слов сказать не могут. На телевидение мы часто видим такой стереотип: квартира, диван, мужик смотрит футбол и пьёт пиво. И так каждый день. Это что?
Раньше, мужчины бегали за девушками табунами, а теперь? Всё наоборот. Найти хорошего мужчину трудно.
Однако, женщины бывают и похлеще. Сейчас много демотиваторов, на одном из них две девушки, одна стоит в нижнем белье и фартуке моет посуду, а вторая в гламурном наряде звонит по розовому телефону, под первой надпись: "Домашняя львица", второй - "Светская курица".
Если честно, я бы вымыл львице посуду, из желания обладать ей. Ради такой женщины, можно горы свернуть. Женщины - хранительницы очага, а не безмозглые курицы, возможно мои стереотипы устарели, даже если и так, это моё дело, я не стараюсь вас изменить, я просто хочу чтобы вы были чуточку лучше, ведь любить принца, любить футбол, себя - это намного ниже, чем дарить цветы, целовать, шептать на ухо или вместе ловить губами первые снежинки, гнать на мотоцикле, читать ей стихи и т.п.

среда, 10 августа 2011 г.

Эгоизм.

Сегодня уже 10 августа, а ты до сих пор не даёшь о себе знать. 

0:01

Какие же все же эти воспоминания бесконечные. Замкнутый круг... Если тебе хорошо, то ты начинаешь вытаскивать из памяти плохие моменты и радоваться, что это в прошлом, если же тебе плохо, то всё происходит с точностью да на оборот. Бред же. Я не умею жить без воспоминаний. Для чего-то держу все картинки прошлого в своей голове и в то или иное время достаю их. Странность.
Сегодня опять пересматривала фотки и вздыхала. Но всё ведь хорошо! Очень хорошо.

вторник, 9 августа 2011 г.

Приказ о зачислении.

Я так и не научилась сначала думать, а потом делать... Всегда страдала из-за этого. Главное, что люди вокруг меня мудрые. Понимают и прощают мне мои глупости.
Интересно.. А сколько я ещё буду вести этот блог? Классно, что начались записи ещё в школьные годы, а теперь продолжатся в студенческие) Да, да, да) СТУДЕНТ я теперь, надеюсь, что новый соц статус принесёт мне то, чему я так и не научилась!)

понедельник, 8 августа 2011 г.

Самобичевание

Так много мыслей в голове. Хочется собрать всё в один ком и выкинуть к чёрту... Из-за этих дурацких оборванных фраз голова такая тяжёлая. Хочется освободиться от этих нудных, пожирающих изнутри, серьёзных, но бестолковых слов, которые собираются в сложноподчиненные предложения и насилуют мозг. Я ещё не научилась пропускать слова мимо ушей, а пора бы... 

P.S. Это самое лучшее лето. Не смотря ни на что.

Нравится. Очень.

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

суббота, 6 августа 2011 г.

А еще…

Вдруг ты обнаруживаешь, что сидишь на поверхности планеты……… Вот тут, под тобой, планета! Сидишь, а вот здесь, под рукой, из планеты выросла трава, вот тут трава заканчивается… и выше травы ничего нет, только атмосферы немножко, а дальше – космос. А ты сидишь рядом с этой травой… А точнее, ты сидишь, примял немножко планетной травы, и выше тебя тоже ничего нет. Вот твоя голова, волосы, несколько волосинок торчат выше остальных, если у тебя вообще есть волосы, а дальше космос, все.

Mari

Я люблю тебя. Правда. Верь, пожалуйста*

среда, 3 августа 2011 г.

Еле дыша.

 Я сделала свой выбор и не жалею ни о чём. Всё что не делается, всё к лучшему. Может быть я и буду потом думать, что сделала не правильно, но точно не сейчас.

понедельник, 1 августа 2011 г.

Сил нет.

Вот и пришло время принять серьёзное решение в моей жизни. Люди, некогда говорившие одно, сейчас говорят совсем другое. Давят. Не переношу моральный прессинг. Внутри всё мечется в разные стороны. Всё же странные эти родители. Мне не понять их совсем. Я слабохарактерная наверно. Страшно.